He leido esto en el foro mtb y me e reido un rato, haber que os parece.


En
primer lugar: esta historia se ha contado ya 3 veces anteriores a
esta....... por lo que PERDON a los que ya la hayais leido, y poneros a
otra cosa (no critiqueis que ya ha salido, o que yo ya conocía la
historia).

Esta historia me llegó por email (de acuerdo con la ley de proteccion
de datos no puedo decir su nombre, ni direccion, ni nada...... me
pueden meter en la carcel)...........:

En un principio lo conté como experiencia mía, pero me han pillado
y...... he de reconocer que no soy yo. Así que esta es la historia de
un hombre que se depiló...........

Saludos y pasadlo bien.

*Capítulo I.


Lunes Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica la
depilación que tanto hablan en el ForoMtb y de paso sorprender a mi
Cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme
pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, haber si se
anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.


Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a uno del un foro
aprovechando que veo en una foto suya que el también se rasura.

Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo

- Utilizar espuma o gel

- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo

- Luego echarse crema hidratante.


No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC.


Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo.
Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones
homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en
las pelotas me está poniendo cachondo, y como me lie... Acabo el primer
rasurado con la máquina.


Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla
y en la polla. Soy capicúa. Vamos con la espuma. Esto también tiene su
gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito
parece un Papá Noel . Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un
pene rabioso, ¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la
cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI
16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi
escroto para tener mejor visión.



Primera duda:

- Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?.

- Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no
parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues
entonces dará igual.



Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un
pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el
huevo asoma el pollito.


**No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando
he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero
la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el
chiste:

- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?

- No jodas, ¿y eso qué es?

- Un huevo grande y el otro lo mismo


Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona
más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como
las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que
afeito sin problemas.


Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos
puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joder, qué impresión.
Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del
pene, lo digo por la calva joder.



Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas
y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la
panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al
paquete...¡zas!. Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún
peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha
llegado el otoño?. Queda de pena. Calma, que no cunda el pánico. Aún
quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma,
cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro
remedio.


Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo
hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me
cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo
a afeitar sin ver. ¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del
pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo
un espejo de mano de mi Cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las
cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio.
Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo
el culo. ¡Coño!.. tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par
de minutos y cortecitos después, y a base de pasarme la mano por el
"lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!. Después de eso, las
piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joder
con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos.



Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después.. ¡no me
reconozco!.Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se
nota!...el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban
abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como
hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me
suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!". Una duchita para
eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy
repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé,
como más higiénico sin tanto pelacho.



Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los
potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo...
¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo
"lifting", "reafirmante", "Anti-age"...¡esta!... "Leche desmaquilladora
hidratante". Justo lo que busco.


Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo
orden que me he afeitado. Joder, pues será todo lo hidratante que
quieras, pero pica como su fruta madre. Voy untando crema mientras todo
me va escociendo. Joder, joder. Ahora entiendo cuando las tías dicen
que lo pasan mal con la depilación.


Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la
cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto
mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja
practicar el sexo anal, joder como desliza, con esto le meto yo la
tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué
no, joder, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.


Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en
los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando
la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería
de

coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa.


Llego a casa y me desnudo. ¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!.
Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido
las instrucciones de la RasuraBike. ¿Será que los buenos bikers tienen
la chorrilla más resistente?.



Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde
me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a
que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, asi que
según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho".

Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la bici que está
en oferta de 40 euros... y vuelvo con uno que cuesta 175 €, según entro
por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.



- Verás, creo que la he cagado.

- ¿Qué has roto?. ¿Cuánto te ha costado?. ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?.

- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.


Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.


- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.

- Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...

- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.

- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.

- ¿qué crema te has echado?

- Esta...

- ¿La desmaquilladora?. JAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAJAAA* *jAAAAAAAAAAA AJAAAAA*

jAAAAAA AAAAAAA AAJAA AAAAAAAAAAAAAAAA.



Capítulo II.



Miércoles Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me
he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el
ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he
rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y
te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que
ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un
putero.



Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la
he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y
terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de
mi cuerpo que no está irritada) se bajaba. Ahora me noto mucho mejor,
casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos
rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía
que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a
cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama.
No quiero roces. "*

http://www.foromtb.com/showthread.php?117550-Mi-primera-depilaci%F3n

(enlace by kiko)